FEA (pero te quiero)

Atención a la canción, no tiene desperdicio.



(En el video de youtube solamente hay sonido, sin directos o gente haciendo el subnormal)


Tu cabello es solo una pequeña porción
de todos los matojos que tienes mi amor,
tienes pelo en la espalda, en la tripa
y hasta en el ombligo tienes mogollón.

Mas de una vez me he quedado enredado
entre las grandes matas de tu canalón.
Eres kinkong, eres una selva tropical
y yo nena yo soy tu Tarzán.

Sigo, tu boca no esta demasiado mal,
pero tus dientes son algo sobrenatural,
y eso que yo de dientes no deberia hablar,
al menos mi vida lo suelo limpiar,

tu alitosis mato al doberman del vecino,
a doscientos marinos de un barco alemán,
en el zoo no te dejan entrar
las mofetas han dicho que hueles fatal.

Pero te quiero...

ERES TAN FEA QUE CUANDO ENVIASTE TU FOTO POR E-MAIL LA DETECTÓ EL ANTIVIRUS

Pero te quiero...

ERES TAN FEA QUE EL MÉDICO DIJO AL NACER, SI NO LLORA ES UN TUMOR

Pero te quiero...

ERES TAN FEA QUE FUISTE A UN CONCURSO DE FEAS Y DIJERON QUE NO ACEPTABAN PROFESIONALES

Pero te quiero...

ERES TAN FEA QUE CUANDO NACISTE TE METIERON EN UNA INCUBADORA CON CRISTALES TINTADOS

Sigo, tu voz me destroza los nervios
cuando estoy dormido y me vienes con cosas así:
como Fer porque no me quieres,
porque no me abrazas, por qué y por qué.

Joder que te calles, que pases de mí,
que te abrace tu madre yo quiero dormir.
Y ya que te vas mira ver si ventilas un poco mi amor
que te has vuelto a escapar.

Pero no hay nada peor que tu ninfomanía
me tienes a saco de noche y de dia,
mi pobre flautilla que no puede más
no le das ni un segundo de paz.

Eres un ser insaciable,
destrozas muñecos hinchables de un solo achuchón.
Tu cama es un circo romano
y yo soy el cristiano que tiembla esperando al león.

Pero te quiero... Pero te quiero...

ESCOGISTE DE PROFESIÓN PROSTITUTA Y TE MORISTE VIRGEN

Pero te quiero...

ERAS TAN FEA QUE TU MADRE EN VEZ DE DARTE EL PECHO TE DABA LA ESPALDA

Pero te quiero...

ERAS TAN FEA QUE HACIAS LLORAR A LAS CEBOLLAS

Pero te quiero y por mucho que digan
me vienes mejor que la Sharon Stone,
con tu pelambrera me hecho dos abrigos
que quitan del frio mejor que el visón.

Tu olor corporal contrarresta el olor infernal
de mis pies y eso es algo genial.
Tu gran apetito sexual es mejor que un gimnasio
contigo estoy hecho un chaval,

y por eso te quiero...

EL MEDICO DIJO AL NACER SI VUELA UN MURDIELAGO

Pero te quiero...

EN CARNAVAL FUE A COMPRAR UNA CARETA Y LE DIERON SOLO LA GOMA

Pero te quiero...

FEA

Pero te quiero... pero te quiero...

ERAS TAN FEA QUE EN LUGAR DE MENSTRUACIÓN TENIAS MONSTRUACIÓN

....

pero te quieroooooooo

(Alfredo Pérez y Fernando Álvarez)

Féliz día de la Madre

Aquí en Irlanda (y en el Reino Unido) el día de la madre -mothering sunday o mother's day- se celebra el cuarto domingo de cuaresma (exactamente 3 semanas antes del domingo santo).


La verdad es que el día de la madre no es una fecha internacional, y cada país la escoje a su manera. Por ejemplo, celebrarlo como en España, el primer domingo de Mayo, solamente se hace en Portugal, Hungría y Lituania.

La fecha más extendida es la de USA, en el segundo domingo de mayo, ya que en muchos países, sobre todo en los africanos y asiáticos, esta fecha representa un nueva festividad importada de las costumbres de occidente.

San Faustino

Aunque la mayoría de la gente no lo sepa, el 15 de Febrero es San Faustino. Normalmente pasa porque todo el mundo se fija en el empalagoso -y capitalista- de San Valentín. Así que, como para nosotros este santo tiene mucho más carisma, vamos a comenzar a celebrarlo año a año al estilo gastronómico, sustituyendo a Valentín. Este año -el primero- ha tocado en un pub irlandés en Dublín, en Bachelor's Walk, justo donde O'Connell street cruza con el río Liffey.

Aunque no se vea muy bien, en los platos había pechuga de pavo asada con stuffing y puré de patatas y chuleta de cerdo -como las de Homer- con morcilla y tomate. Otra vez más (y esto va para el otro Faustino), comida de enfermos.

¡ Féliz San Faustino !

Primicia primiciosa. El calcetín (Gomaespuma)

No hay nada nuevo que contar desde Irlanda, pero hemos vuelto a escuchar este corte de la radio de gomaespuma y no deja de hacernos gracia por muchas veces que lo escuchemos. Trata de un hombre que está de viaje en un hotel y siente la llamada de la naturaleza en forma de apretón...

Es mejor escucharlo, pero si no se puede, esto es el texto que dice Guillermo Fesher en la radio:

"La noticia se basa en un hombre, por llamarlo de alguna, como él mismo con lágrimas a flor de piel reconocía, que tuvo que viajar y hospedarse en un hotel con tan mala suerte que nada más cerrar tras de sí la puerta de la habitación sintió aquello que se llama repentino apretón y retortijones de ultima hora, frase que popularmente se reconoce como "pa qué las prisas".

Llega al hotel, tiene terribles retortijones, cierra la puerta tras de sí, e intenta obviamente acceder al cuarto de baño, pero ete aquí, ¡oh! sorpresa, ¡oh! dolor, ¡oh! campos de soledad, ¡oh! mustios collados, que al intentar abrir la puerta del retrete no cede la puerta, está atrancada. Empujón, golpe, se le pasa por la cabeza llamar a recepción, pero claro, recepción no llega, este hombre se va, que se va, que se va.... entonces ¿qué hace este pobre hombre desesperado?, pues justo lo que no hubiéramos hecho ninguno, pero él hace en momentos de desesperación: Renuncia a entrar en el baño, se quita un zapato, se quita un calcetín y CAGA en el calcetín. Es que era tal la ansiedad, tal la necesidad, tal los dolores... No se le ocurre otra cosa, no da para más.

Claro, sí, en el momento de realizar la faena pues es muy triste, pero qué triste es, después de haberla realizado, y ser consiciente de que te encuentras en una habitación de un hotel con un calcetín lleno de tu propio producto. Es muy triste. Entonces, ¿cómo justificas eso?, teniendo en cuenta de que no tienes acceso al baño y que tienes que llamar a alguien y que va a venir y tienes un calcetín en la mano con tu propio producto. Lo tiras a la papelera, no puede ser.

Entonces, decide, el plan B, que es un plan lamentable por otra parte, que no se le ocurriría a nadie, pero este lechón, acosado por las circunstancias, decide hacerlo. Así que, abre la ventana y decide arrojarlo lo más lejos posible, para que en ningún momento haya ninguna posibilidad de unir la mierda, el calcetín y el mismo. Entonces, para arrojar el calcetín lo más lejos posible, se le ocurre, puesto que el hombre ha visto muchas películas del oeste lanzando el lazo y tal, hacer unos giros variados en el aire, como las voleadoras argentinas, para arojarlo a la distancia. Así que giro 1, giro 2, giro 3, giro 4... y cuando va por el giro 5 se da cuenta de una cosa que mucha gente sabemos aunque no reconocemos, que tenía un tomate en el calcetín.

Ese tomate en el calcetín ha facilitado la salida del elemento incluído en el calcetín y ha desperdigado la mierda por paredes, edredón, suelo, puertas y techos. Entonces se encuentra nuestro amigo con un calcetín semivacío y la habitación fumigada de mierda. Claro, ahí se le produce un nudo en el cerebro, ¿ahora que haces?, lo que queda de calcetín, sin más miramientos, lo arroja por la ventana sin mirar donde cae, y tiene que llamar a recepción y pedir, por favor, que venga la señora de la limpieza.

La señora de la limpieza viene, observa, no dice nada, sigue observando, no dice nada, continúa observando, y no dice nada. Se queda perpléjica la señora de la limpieza. El hombre, ante el sofocón, ya agobiado, le dice: "Señora, le doy 5000 pesetas"- un hombre generoso - "Le doy 5000 pesetas si usted me limpia la habitación y no le dice a nadie lo que ha pasado". La señora de la limpieza, con un arranque de maestría en sus recepciones, le contesta lo siguiente: "Pues mire usted, yo le doy a usted el doble, 10000 pesetas, si me dice usted como ha sido posible que cague de esta manera"."